- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
-Да не,не про твою...
Едит мужик на жучке.
За ним блондинка на иномарке,
мужик остонавливается и она ему в зад врезается.
Выходит и говорит МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ТАК РЕЗКО ТОРМОЗИТЕ!
Мужик отвечает: Я ВООБЩЕТО К СЕБЕ В ГАРАЖ ЗАЕХАЛ !!!
Папа уезжает в командировну в Узбекистан. Сын его просит:"Папа, привези мне узбечонка". Папа говорит: "Ну что ты! Он же живой!" Сын не унимается: "Ну тогда шкурку узбечонка!"
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мyжей жены гораздо чаще yходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
МТС стартовал новый тарифный план!
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"
В ветеринарном институте студент сдает экзамен.
Профеccор задает вопрос за вопросом, а студент не ответил ни на один из них.
Оба ужасно устали.
Професcор:
-Все, последний вопрос: если отвечаете, то ставлю 3!
-Хорошо,- сказал студент.
-Можно ли корове сделать аборт?
-Все, профессор, я - ухожу!
Студент выходит в корридор и видит электрика, вкручивающего лампочку.
-Скажите, пожалуйста-говорит ему студент.-Можно ли корове сделать аборт?
-Ну ты и попал,парень! -почёсывая затылок сказал электрик.
Блондинка рассказывает подруге:
-Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь,
подходит парень и протягивает мне деньги...
-А ты?
-А что я? Я деньги взяла,а парень мне не понравился.
Зачем он мне такой нужен - без денег?
Мужик рассказывает приятелю:
-Представляешь? У нас с женой каждый день ссоры!
То постель не убрал,то собаку не выгулял,то посуду не помыл,
то зарабатываю мало!
-Так...А по морде?!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз.
Председатель приёмной комисси её спрашивает:
-Девушка,скажите,а из каких соображений вы выбрали наш вуз?
-Пап,ну хватит прикалываться!
-Что общего между мобильным телефоном и женщиной?
-Функций много,а нужна всего одна.
Разговаривают две подруги.
-Маш,а твой муж курит?
-Да,но только после секса.
-А как же здоровье?
-Ну,я думаю,две-три сигаретки в год ему особо не навредят.
-Пить будешь?
-Не-е-е...
-Че так?
-У меня язва...
-Какая язва? Где? В кишечнике,в желудке?
-В семье!
На выпускном вечере в институте:
-Ребята,давайте не терять связи в будущем друг с другом.
Ведь мы мы все такие бестолковые,что наверняка
станем начальниками!
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей,
как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать
семейный альбом:
-Вот видишь,доча,это я приехал за мамой на
свадебной машине...Здесь,смотри,мы и мама
входим в загс,видишь,какое у мамы красивое платье...
Вот тут,смотри,я привёз маму к себе домой...
Вот видишь,я несу её на руках по лестнице в квартиру...
Дочка:
-...и с того времени мама у нас работает?
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
-Доктор,что-нибудь хорошее скажете?
-Конечно,скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
Полезный совет.Если вы хотите знать,сколько стоит под Москвой огород,достаточно прочесть это слово наоборот.
Сутенёр на "разводе":
-Итак, товарищи проститутки,кто хочет сегодня поработать?
Наряды на сегодня:вокзал-три человека; ресторан-два человека;
на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-...Поеду я.
Зима.Горнолыжная трасса.На склоне лыжник в полной экипировке:очки,шлем,модный костюм.
Несётся со склона и,подпрыгнув на трамплине,падает кубарем и врезается в дерево.Встаёт: палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки разбиты,всё лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается,подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
-А всё равно лучше,чем на работе!
Выходят два мужика из казино:один совсем голый,другой в трусах,голый говорит тому,
что в трусах: "Вот за что уважаю тебя,Вася,за то,что ты можешь вовремя остановиться".
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
-Останешься один,ни за что не заходи в папин кабинет.
Ни за что не открывай книжный шкаф.Ни за что не залезай
на верхнюю полку.Ни за что не бери книгу в чёрной обложке.
Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы,понял?
-Угу...
Вернулись...Смотрят- не помогло,не послушался сын их слов.
