Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!
- Сладкая, скушай кусочек торта.
- Спасибо, любимый, я не хочу.
- Ну,скушай..Вкусный
- Нет,спасибо.Я после шести не ем.
- Девочка моя,пожалуйста.
- Вааа любимый,я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт,дура! Там кольцо,жениться на тебе хочу!
Она - Есть еще конфета ?
Он - Нет. Шшладкие шлюни хошешь ?
__________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
- Сладкая, скушай кусочек торта.
- Спасибо, любимый, я не хочу.
- Ну,скушай..Вкусный
- Нет,спасибо.Я после шести не ем.
- Девочка моя,пожалуйста.
- Вааа любимый,я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт,дура! Там кольцо,жениться на тебе хочу!
Она - Есть еще конфета ?
Он - Нет. Шшладкие шлюни хошешь ?
Супер!
__________________
Наши поезда самые поездатые поезда.И никакие поезда по поездатости не перепоездят наши поезда.
Девушка позвала сантехника, чтобы помог ей починить кран, ну мужик всё сделал и говорит ей: с вас 500 руб. Та думает "дорого" и начинает искать компромисы, снимает с себя кофточку и спрашивает: а сейчас сколько? Мужик: 500. Эта снимает ливчик: а сейчас? Мужик не приклонен: 500. Девчёнка раздевается до гола и ложится на кровать: ну а сечас? Мужик: 500. Та бесится достаёт деньги и швыряет ему, мужик берёт и уходит, и идёт прямяком в бар, отдаёт все деньги бармену и говорит: пиво на все. Бармен: а не много будет? Мужик: не хочет вставать пусть ссыт!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
__________________________________________________ _______
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
__________________________________________________ _______
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
__________________________________________________ _______
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
__________________________________________________ ________
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
__________________________________________________ ________
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
----------------------------------------------------------------
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
__________________________________________________ _______
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
__________________________________________________ _______
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
__________________________________________________ ________
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
- Да?! То-то я слышу, что кровь по ногам так и хлещет!
__________________________________________________ ______
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...
__________________________________________________ ________
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
__________________________________________________ _______
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...
__________________________________________________ _________
- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
__________________________________________________ _________
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл
__________________________________________________ _________
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.
180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!
Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Супер! 
