Почему женщины не хотят секса
Не так давно мы с вами пытались разобраться, в какое такое прекрасное далеко уходит из наших двуспальных кроватей мужское желание. А сегодня попробуем выявить причину гораздо более распространенной в наших широтах проблемы: почему женщина не хочет секса.
Мужчины! Вам больше не придется горестно вопрошать, почесывая пивное брюшко: «Не, а че я сделал-то?». Мы объясним вам, что именно. Возможно, еще не поздно. Опросив пару десятков женщин в возрасте от 20 до 50, мы составили своеобразный рейтинг.
Итак, перед вами пять вещей, которые непременно превратят мужчину из объекта желания в предмет мебели.
1. Склероз
На правом плече вашей избранницы восседает инстинкт заботы о потомстве, а на левое взгромоздился здравый смысл. В этой парочке оба «сидельца» — демоны, которые в оба уха нашептывают любимой о вас всякие гадости. Ангелом придется быть вам.
Не прибил полку, не починил проводку, не вынес елку, а на дворе уже май… Короче говоря, пообещал, но забыл. Или забил. Или просто пропустил мимо ушей, сдавленно пробурчав с дивана: «Да, дорогая». Для вас это пустяк, мелочь, а для женщины — еще один повод сделать вывод, что вы ни на что не годитесь.
Инстинкт мрачно пророчествует: «Сегодня забыл вынести мусор, а завтра забудет ребенка в магазине». Здравый смысл бурчит, цепляясь когтями за плечо: «Может, найдем того, кто все-таки починит сливной бачок и избавит домашний компьютер от вирусов? Ведь ты этого достойна!». И в общем-то они оба правы.
В природе все устроено гораздо проще и очевиднее: самцу всегда приходится что-то делать, чтобы заполучить самку. Драться с другим самцом, демонстрировать красивый хвост, делать мелкие подношения, да хотя бы истошно орать. Например, брачные игры водных птичек чомг начинаются с того, что самец ныряет за водорослями, которые гордо несет своей избраннице, зажав пучок в клюве на манер букета. Никакой романтики: из водорослей потом можно свить гнездо. И только если самке понравятся водоросли, она милостиво обовьет шею самца своей, и они сольются в экстазе размножения. Ныряйте за водорослями!
Запомните, ваша «дорогая» ничем не отличается от судебного следователя — она все помнит и записывает. Да-да, в маленькую черную книжечку. И чем больше невыполненных обещаний, тем выше вероятность, что приговор высокого суда будет вынесен не в вашу пользу. Потому что елка, в конце концов, бесит! А не чиненная месяцами проводка вышибает пробки в голове даже у самой терпеливой и рассудительной женщины.
Так что если вы ее по-настоящему цените, то с дивана все-таки придется встать. И потом, неужели вам самому доставляет удовольствие шаркать по облетевшей хвое к подтекающему бачку в полной темноте? И возвращаться в постель, в которой холодно, как во Фригии зимой?
Отсутствие заботы и элементарного внимания к ее словам говорят женщине прямым текстом: хотеть этого мужчину (а инстинкт все еще думает, что мы хотим секса только ради того, чтобы зачинать детей, так уж он устроен, дурашка) — значит даром терять время. С ним каши не сваришь.
2. Грубость и рукоприкладство
Язык ваш — далее по тексту. И не только язык. Конечно, в те благословенные времена, когда мамонты стадами бегали вокруг вашей пещеры, можно было завоевать женщину, просто дав ей дубиной по голове и перекинув бесчувственное тело через плечо. Видимо, сладостные воспоминания об утраченном первобытном Эдеме, в котором ухаживать было вовсе не обязательно, и по сей день заставляют мальчиков дергать девочек за косички, а мужчин — трепать своим женщинам нервы, матерясь в их присутствии или тренируя на них свежевыученный хук справа. А затем растерянно моргать, глядя, как она собирает вещи. Его вещи. И выкидывает их из окна.
О домашнем насилии у нас в стране вообще говорить не принято. Многие до сих пор мыслят категориями «Домостроя»: «Бьет — значит любит». Они попросту выросли в неблагополучной среде, где подобное поведение для мужчины — норма. Однако на либидо эта «норма» влияет убийственно. Дорогие мужчины, называть женщину шлюхой и уж тем более бить ее можно только в спальне — шелковой плеткой из магазина Mon Amour. И только если она сама вас об этом попросила. Во всех остальных случаях рукоприкладство противопоказано. Также «уморительно» на желание действует и привычка обращаться к любимой: «Заткнись, дура».
Впрочем, если вы в принципе из любителей самоутверждаться за счет женщины, низшего и предназначенного молчать и терпеть существа, то вряд ли вы находитесь в числе читателей этой статьи. Передаем привет потертым треникам, футболу и пиву.
3. Отталкивающий внешний вид
Сюрприз: мы тоже любим все красивое. Неприятный сюрприз: нет, пивной живот над обтрепанным ремнем брюк, с которыми вы не можете расстаться с десятого класса, это некрасиво. И ни разу не сексуально.
Если вашу женщину мигрень замучила так, что никакие таблетки уже не помогают, а месячные случаются раз в неделю, не ходите в аптеку — подойдите к зеркалу. Только предварительно достаньте пульт управления собой и нажмите красную кнопку с надписью «Эго off».
Задайте самому себе вопрос: а так ли вы выглядели, когда впервые встретили свою единственную? Борода до колена поможет сориентироваться и найти правильный ответ.
Если любимая перестала готовить мясо по-французски и раз за разом ставит на стол вареный шпинат, возможно, она пытается вам на что-то намекнуть. Особенно если она сама при этом вовсе не идеал Рабле и Рубенса, а вот ваши телеса вполне достойны чемпиона по борьбе сумо.
Впрочем, не будем подвергать полных людей дискриминации. Ведь у каждой из нас свои предпочтения. Моя подруга, стройная красавица-блондинка, прочитав абзац выше, обязательно фыркнула бы: «Что за чушь!». Она-то всю жизнь предпочитала обаятельных лысоватых толстячков. Но! Все они регулярно чистили зубы, принимали душ, прилично одевались, а также обладали какой-никакой харизмой и недюжинным умом. Следили за собой, короче. Чтобы соответствовать своей красавице.
4. Отсутствие инициативы
Еще одной моей подруге молодой человек как-то позвонил из супермаркета. И спросил: «Милая, какой кефир я хочу?». Вдумайтесь. Какой. Кефир. Я. Хочу. Он принес пакет продуктов к ужину, а к завтраку она уже собрала его вещи. Надо ли говорить, что сексом в этой паре давно не пахло. Кефир просто стал последней каплей. Подруга под валерьянкой созналась: «Он вообще ничего не мог решить самостоятельно. Я чувствовала себя мамочкой. Мне постоянно хотелось выпихнуть его из-под юбки в опасный большой мир».
Психологи бьют тревогу: женщины в России в целом гораздо чаще мужчин проявляют инициативу. Мужчины, не спать! А то спать будет не с кем. Маленьких мальчиков, цепляющихся за мамину юбку, никто не хочет. У женщин они вызывают в лучшем случае умиление (довольно быстро переходящее в раздражение), а в худшем — презрение (смешанное с гадливостью). И то и другое ничего общего не имеет с сексуальным интересом.
Решайте. Решайтесь. Не бойтесь совершать Поступки. Не давайте над собой доминировать. Ну только если вы заранее не договорились, что ночью она вас отшлепает, потому что вы были очень плохим мальчиком.
5. Скупость
Одно из самых непопулярных и омерзительных мужских качеств. Ваше нежелание тратить на женщину деньги оскорбляет ее. Не сомневайтесь в этом. Даже если она всегда делит ваш общий счет в ресторане пополам, не оставляйте попыток оплатить его полностью. Если она действительно феминистка, ваш кошелек не пострадает, но на подкорке у нее отложится — вам не жалко на нее потратиться. А значит, с вами ее потомство будет в безопасности (см. пункт про инстинкт). А значит, шансы на секс резко возрастут.
Она знает, сколько стоят гвоздики, не сомневайтесь. И если ей покажется, что вы купили их не из порыва (ух ты, какие розовые, пушистенькие, прямо как она), а из экономии — пиши пропало. У женщины, голова которой забита финансовыми проблемами, тем более вашими, совершенно нет времени на секс. Ведь она нервничает, а это отнимает уйму времени и сил.
Анастасия Мелешина
|
:
Мне за державу обидно