Средние века. Король,уезжая на войну,
надевает своей жене пояс верности.
В дороге придворный шут его спрашивает:
-Ну зачем ты надел ей этот пояс?
Она же и так страшная! Никто всё равно её не захочет!
-Да знаю,знаю.Когда вернусь-скажу,что ключ потерял.
Мужик говорит другу:
-Только что видел,как какой-то мужчина
пытался поцеловать твою жену.
-И ему это удалось?
-Нет.
-Тогда это была не моя жена.
Муж просыпается,заходит на кухню.
На кухне-жена перед плитой,на которой стоит
кастрюлька с яйцами. Он:
-Так...что у нас на завтрак?
Она:
-Любимый,возьми меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он,оторопев от приятной неожиданности,с удовольствием
повинуется...Потом тяжело дыша,спрашивает:
-Дорогая,а чего это ты вдруг?
-Да таймер для варки яиц сломался-надо было
две минуты засечь.
Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
-Дмитрий Михайлович,а давайте сходим с вами вечером в ресторан?...
-Спасибо,Маргарита,но сейчас у меня совершенно нет времени-еду
на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
-Ну какая статья,Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!
Тот,кто по-прежнему считает женщин слабым полом,пусть посмотрит,как они закрывают дверь в маршрутке.
Москва. С концерта Мэрилина Мэнсона выходит Шурв,
сплёвывает и злобно цедит:
-Вот,блин,приглашают кого попало,как будто у нас своих уродов мало.
Пациентка спрашивает у стоматолога:
-Доктор,а рвать зубы-это очень больно?
-Да что вы! Конечно,нет! Я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.
Я за кефиром ходил.Взял четыре бутылки.
-А кефира сколько взял?
Анджелина Джоли и Брэд Питт - самые несчастные люди в мире.
Им во время секса и представить-то некого.
Женщина интересуется у подруги,муж которой уехал
в длительную командировку:
-Скажи,а это правда,что разлука усиливает любовь?
-Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила
Геннадия.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
-Доктор,мы с мужем живём уже три года,очень хотим ребёночка,
а я всё никак не могу забеременеть.
-Хорошо,раздевайтесь.
-Извините,доктор,но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
-Будь осторожна,сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать кричи.Хорошо?
Через пять минут с улицы раздаются крики:
-Хорошо! Хо-ро-шо! Хо-ро-шо-о-о о!!!
Соседи Марии Шараповой уверены,что девушка тренируется даже ночью.
Разговор двух москвичей.
-Я вчера с такой классной девушкой познакомился-умная,интеллигентная,с отличной фигурой!
-А она красивая?
-Не знаю,она пока не снимала марлевую повязку.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена,возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8 - летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.
