ПОЕЗД. В КУПЕ, ГДЕ ЕДЕТ МОНАШКА, ЗАХОДИТ ДАМА В ШИКАРНОМ НОРКОВОМ МАНТО. МОНАШКА: - ГОСПОДИ! СКОЛЬКО ЖЕ СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ?
ДАМА:
- ОДНА НОЧЬ ЛЮБВИ...
СНИМАЕТ МАНТО, ПОД НИМ - ОЖЕРЕЛЬЕ.
МОНАШКА:
- ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ?
ДАМА:
- ДВЕ НОЧИ ЛЮБВИ...
ДАМА
СНИМАЕТ ПЕРЧАТКИ... НА ПАЛЬЦЕ - ПЕРСТЕНЬ С ИЗУМРУДОМ.
МОНАШКА (КРЕСТИТСЯ):
- ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО ЖЕ ЭТО СТОИТ?
ДАМА:
- ТРИ НОЧИ ЛЮБВИ...
....НОЧЬ. КЕЛЬЯ. СТУК В ДВЕРЬ.
МОНАШКА: - КТО ТАМ? - ЭТО Я, ОТЕЦ АНДРЕ... - ШЛИ БЫ ВЫ, ОТЕЦ, СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!
Смешно, правда? Чего хочет женщина на самом деле?
Вот и многие женщины за карамельки не хотят, и за 100 $ тоже не хотят... Теоретически, могли бы по любви... Но, для этого нужно влюбиться...
* На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
* Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
* Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
* По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
* Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
* Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
* Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
* Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
* Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
* Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
* Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
* Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
* После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
* Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
* Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
* Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
* Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
* Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
* 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
* Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
* Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
* Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)
* Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
* Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .
* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
* Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
* На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
* Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
* Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Русская речь без мата превращается в доклад...
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
5. Если голова болит - значит, она есть...
6. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
7. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
8. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
9. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
10. Кто ищет, тот что-то знает.
11. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
12. Ходить на работу - к деньгам.
13. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
14. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
15. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
16. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
17. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
18. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
19. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
20. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
21. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
22. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
23. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
24. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
25. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
26. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
27. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
28. Рассол - напиток завтрашнего дня.
29. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
30. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
31. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
32. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
33. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
34. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
35. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
36. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
37. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
38. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
39. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
40. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Последний раз редактировалось курильщик, 06.12.2011 в 12:18.
Леонид Кучма: «Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова».
Александр Лукашенко: «Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить».
Владимир Путин: «Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: «Сегодня президент сделал важное заявление». Но я не говорил ничего особенного».
Джордж Буш: «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства».
Александр Лукашенко: «Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе».
Джордж Буш: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием».
Владимир Путин: «У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства».
Александр Лукашенко: «Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем».
Джордж Буш: «Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны».
Владимир Путин: «С инфляцией ничего необычного не происходит».
Леонид Кучма: «Я – президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе».
Джордж Буш: «Это однозначно включено в план бюджета – там вообще множество цифр и пунктов».
Александр Лукашенко: «Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой».
Джордж Буш: «У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру».
Александр Лукашенко: «Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал».
Владимир Путин: «Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются».
Владимир Путин: «То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости – необходимости вводить в заблуждение массы населения».
Леонид Кучма: «Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать».
Александр Лукашенко: «Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза».
Леонид Кучма: «Украина – бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше».
Владимир Путин: «Россия может подняться с колен и как следует огреть».
Джордж Буш: «Мы должны защитить родину нашей страны».
Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может».
Александр Лукашенко: «А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная».
Джордж Буш: «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого».
Александр Лукашенко: «Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения».
Леонид Кучма: «Россия – наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию».
Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора».
Леонид Кучма: «Над нами нет ни туч, ни хмари… Температура соответствующая – ни жарко, ни холодно» (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: «Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш».
Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю».
Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами» (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: «Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки».
Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать».
Джордж Буш: «Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа».
Александр Лукашенко: «Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла».
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Привет,Меня зовут Алина Хочу рассказать Прикол:
Прочитала в книжке:БЕСтолковый словарь:
Зверобой-Маугли
Жмот-Тесный ботинок
Жрец-Обжора
(может это и не смешно ????)
Одна ночь любви - вот оно, женское счастье
