Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
________________________________________
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
_________________________________________________
- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!
__________________________________________________ ___
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.
________________________________________________
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.
_____________________________________________
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
_________________________________________________
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Девушка спрашивает у своего парня:
-А будешь ли ты меня любить,как Ромео Джульетту?
-Я такого не читал...А будешь ли ты меня ревновать,
как Отелло Дездемону?
-Я такого не читал...
-А что ты вообще читал???
-Я "МУ-му" читал. Будешь много болтать-утоплю...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-Я сегодня была у доктора,и он сказал,что у меня грудь,
как у двадцатилетней девушки!
-А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя доктор не спрашивал...
Журналист звонит известному кинорежиссёру:
-Скажите,а что вы сейчас снимаете?
-Ну как вам сказать...
-Скажите как есть,это же очень интересео нашим читателям!
-Ну хорошо...Сейчас я снимаю бельё с моей ассистентки.
Муж-бизнесмен звонит жене-блондинке.
-Дорогая,ты где?
-Я в норе.
-В какой ещё норе?
-В той,которую ты мне подарил на день рождения.
-А,ты имееешь в виду-в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не подарил...
Разговор двух подруг.
-Я тут взяла кпедит,хочу сделать пластическую операцию.
-А зачем тебе пластическая операция?
-Чтобы кредит не отдавать!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
-Представляете,я продал стереосистему глухому.
Второй:
-Это ещё что,вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
-А я продал часы с кукушкой милиционеру.
-Ну и что здесь такого?
-Я ему для кукушки ещё мешок зерна продал.
Урок в современной школе. Учительница спрашивает Вовочку:
-Кто такой Евгений Онегин?
-Не заю.
-А Чацкий?
-Не знаю.
-Так...Значит,ничего ты у нас не знаешь...
-Почему ничего? Я Джонни Деппа знаю,Анджелину Джоли,этого,как
его...Брэда Питта...
-И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
-В России? А где это?
-Скажи,а как правильно: поехать на Украину
или поехать в Украину?
-Правильно поехать в Швейцарию.
-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
-Вкушай,но без радости!
-Ты только посмотри на эти страшные стены,на этот обшарпанный пол! Я всегда знала,что у тебя нет никакого вкуса!
И как мы будем здесь жить?
-Дорогая,не переживай так,это всего лишь лифт!
Парень - девушке:
-Ты самая красивая была на своём дне рождения!
-Спасибо! Я старалась!
-Специально гостей подбирала?
Муж спрашиает у жены,где сахар. Жена:
-Балда,сахар лежит в банке из-под кофе,
на которой написано "соль".
Но сейчас там его нет.
Один приятель жалуется другому:
-Жена каждый день требует денег,вчера-300
рублей,сегодня-200!
-Куда же она их девает?
-Не знаю,я ещё ни разу не давал!
Согласно последним исслндованиям,ноги кормят
не только волка,но и манекенщиц.
-Тёща заболела...
-Что-то серьёзное?
-Да нет. Думаю,что просто птичий грипп.
У блондинки спрашивают:
-Вы замужем?
-Да.
-Сколько времени?
-Половина девятого.
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается
и причитает:
-Наденька,Наденька...
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
-Это что ещё за Наденька?!
-...Наденька-ка на меня одеяло,а то что-то ноги мёрзнут.
-Ты вот в какую страну хотел бы поехать?
-Я в Мексику хочу!
-Почему?
-Да судя по сериалам,они там ничего не делают,
а только сидят в кресле-качалке с винтовкой в руке и пьют текилу.
-Какой у вас замечательный сериал! Совсем не пошлый и не глупый!
-Эх,подождите,вот завтра начинаем снимать жену и детей спонсора...
Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов,отказался от миллионного контракта в Голливуде. "Идиот"
на телеканале "Россия".
-Вчера смотрела фильм "Интердевочка".
Оказывается,Каменская в молодости была путаной!
После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к съёмкам блокбастера "Месть Белого Бима Чёрное Ухо".
-Почему современные мужчины не плачут?
-Боятся,что тушь потечёт.
-Алло,докто? Я вот по вашему совету купил клизму.
Скажите,что мне с ней делать?
-Значит
так,засуньте её себе в задний проход...
-Извините,доктор,я вам попозже позвоню,когда у вас будет хорошее настроение.
Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику:
-Знаете,я совсем отчаялся...Помогите мне стать успешным человеком.
-Нет поблем,поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
-Да.
-Успешно?
Жена жалуется мужу:
-Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
-Да ладно,не унывай!
Жена,отчаившись подобрать мужу подходящие ботинки говорит:
-Господи,ну почему у тебя такой огромный размер ноги?!
-Потому что в детстве я очень любил бегать босиком!
-Эх,лучше бы ты бегал без трусиков...
Сидит программист за компьютером.Вдруг стук в дверь.
Открывает,а там стоит старуха вся в чёрном и с пассатижами.
-Ты кто?
-Я смерть.
-А почему ты без косы,а с пассатижами?
-Я за компом.
Мужчина хвастается приятелям.
-Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
-Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал.
-А я - поднимал! Правда,не поднял.
Сначала он снял с неё юбку....Затем медленно стянул блузку...
Потом лифчик....Трусики... И перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Жена - мужу:
-Я уезжала,меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась.
-и что? Тебе это безразлично? У тебя нет для меня ни одного ласкового слова? И это после моего шестинедельного отсутствия!
-Почему нет? Есть.
-Какое?
-Спасибо.
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки,не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда,а там жена неглиже,нагнувшись над ванной,бельё стирает.
Вася потеряв голову,подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить.
Жена в трансе,задыхаясь,поворачивается к мужу:
-Вась...Вась...ну ты бы хоть слово...ласковое...сказал,а?...Приласкал бы....
Муж в ответ,хлопнув жену по заду:
-Всё ништяк,браток....всё ништяк....
Вечер. 23.30. Сын возвращается домой.
Отец:
-Ну что,сынок,как свидание прошло?
-Отлично!
-Когда отлично,возвращаются под утро.
Пацаны,я хочу пойти в танцевальный кружок
-ну очень хочу танцевать!
-Ну так иди,что тебе мешает?
-Показать?
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
-Ну что,пошли куда-нибудь поедим?
Приходит старушка в банк,снимает все деньги со счета и уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я,сынок,пересчитала на всякий случай.
Молодой человек спрашивает у девушки:
-Скажи,а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
-Трудно сказать...А сколько у тебя денег?
Разговаривают две блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-Ой,ты наверное,всё время мёрзнешь?
Парень пишет письмо из армии: "Мама,нас тут учат чистить снег и варить картошку.
Так что,когда враг придёт,мы ему дорогу расчистим и пожрать дадим..."
В одной семье муж соглашался заниматься любовью с женой исключительно в полной темноте.
Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила,что всё,хватит,и неожиданно включила свет. Тут-то она и увидела,что муж орудует...огурцом.
Вне себя от ярости она орёт:
-Ах ты гад!И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!!!
-Я тебе сейчас всё объясню,-отвечает муж,-но сначала ты мне объясни,откуда у нас трое детей.
Последний раз редактировалось Вячеслав Серёгин, 08.04.2010 в 00:01.
Анекдоты про 8 марта
