Только женщинам!!!
 

Мужчины! Если вы заметили, то чисто женской темы на сайте нет...Давайте сделаем подарок женщинам! Кто, что может налаживайте сюда всё о нас мужчинах...Пусть порадуются!Вложение 641
Сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной?!



Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением.

Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают.

Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели.
Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели.

Американские ученые утверждают, что во многом сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной. Примативность — внешнее подобие мужчины на примата — определяет наивысшую сексуальную активность партнера, которая наиболее выражается у тех, кто сохранил тесные генетические связи с природой.

Канадские ученые установили также связь между сексуальным поведением и цветом волос мужчины. Оказалось, наиболее активны в постели и обладают богатым воображением именно брюнеты. Блондины же, напротив, более сдержанны и спокойны. И только шатенов нелегко предугадать, так как они сочетают в себе черты шатенов и блондинов. Кстати, густота волос тоже влияет на сексуальность — мужчины с густой шевелюрой ведут себя намного активнее.

СЕКС-ЮМОР 50 мужских привычек, которые раздражают женщин.


У тебя завелся вполне милый поклонник, хороший и надежный парень, но тебя он - бесит! Просто бесит. В чем же дело?
Женщины сами по себе ангелы во плоти, но некоторые привычки и поведение мужчин не вызывают милого удивления, а расстраивают или, в худшем случае, выводят нас из себя.
Однако есть выход - дать ему посмотреть на свои вредные привычки твоими глазами. Можешь однажды вручить ему этот список из 50 правил, чтобы ему не пришлось одним прекрасным утром не проснуться в багажнике с кляпом во рту. Что же, на самом деле, женщины ненавидят в мужчинах и за что готовы убить их?



1. Излишняя галантность со всеми дамами, в ущерб своей пассии.

2. Прикрывание мужчиной своих комплексов излишней бравадой и мачизмом.

3. Отсутствие чувства юмора. Еще хуже - наличие плоского или пошлого.

4. Женщины не любят болтунов. Молчунов любят еще меньше.

5. Отсутствие блеска интеллекта в глазах мужчины. Тот из мужчин, у кого в глазах искра сумасшествия, прощается.

6. Излишнее увлечение компьютером, телевизором, футболом может обернуться тем, что заниматься сексом придется тоже с ним.

7. Хамство. Такое как расталкивание остальных при проходе с дамой через толпу, неуважение к продавцам, официантам, водителям и т.д.

8. Трусость и неуверенность – это прерогатива прекрасного пола и дамы не желают иметь общего с мужчинами, которые подвергнуты таким недостаткам.

9. Иногда прекрасный пол не переносит не идущих человеку бород, усов и другой сомнительной растительности на лице и теле.

10. Отсутствие привычки использовать хорошую туалетную воду. Дешевые дезодоранты приравниваются к запаху пота и тройному одеколону. Иногда излишнее злоупотребление туалетной водой.

11. Маменькины сынки не у дел. Некоторые не считают себя таковыми, но со стороны все отлично видно.

12. Неопрятный внешний вид одежды или самого мужчины. Потные ноги, гнилые зубы, перхоть – лучшее противозачаточное средство.

13. Временами неуместная любовь к спортивной одежде. Кроссовки и спортивная одежда на первом свидании.

14. Отсутствие нормальной одежды, обуви.

15. Низкий IQ или просто глупость. Джорджи Бушы-младшие и прочие Петрушки – тупиковая ветвь эволюции.

16. Излишняя правильность и занудство. Если тебя еще за это не задушили друзья, значит, их у тебя нет.

17. Меркантильность.

18. Чрезмерная навязчивость или отсутствие должного внимания – два крайних состояния.

19. Беспочвенная ревность. В то же время женщины благосклонно относятся к разумной ревности: "Если ревнует, значит, я ему нравлюсь и не безразлична".

20. "Муси-пуси" и прочие сюсюканья. Мужчина должен быть мужчиной и не нужно напоминать своими действиями партнерше ее сопливое детство.

21. Если они не обращают на девушку внимания, когда, казалось бы, уже самое время обратить.

22. Холодность и скупость на хорошие слова, комплименты и "романтическую чушь".

23. Постоянные разговоры о любви. Возможно, с малолетками такой номер проходит, но серьезных представительниц прекрасного пола таким можно утомить очень быстро.

24. Скупердяйство и транжирство – две стороны нелицеприятной медали.

25. Алкаши, наркоманы и прочие любители зеленого змея. Неведение теории "культурного пития алкоголя".

26. Привычка натягивать не только брюки до подмышек, но и нижнее белье. Штаны, висящие в области колен, тоже порядком бесят.

27. Гараж, рыбалка, друзья в ущерб общению с подругой жизни.

28. Неумение сказать девушке о разрыве отношений. Мужчины без объяснения причин просто исчезают, хотя в такой ситуации лучше быть хоть мерзавцем, но прямолинейным.

29. Полная неопрятность в быту. Женщинам надоедает ходить, как за маленьким, и мыть, чистить, прибирать, стирать и гладить.

30. Лень.

31. Мания величия и излишнее внимание к своей скромной персоне.

32. Неумение переносить болезнь, боль, неприятности.

33. Любители нецензурного слова или матерной фразы. Ненормативную лексику лучше оставить для крайнего случая.

34. Высокая самооценка у тех, кто ничего из себя не представляет и заниженная самооценка у отличных парней.

35. Неумение поддержать беседу и низкая эрудированность.

36. Свисающий пивной живот – прерогатива богатеньких спонсоров. Если твой мужчина не хочет быть"ушками, пузиком, кошельком", то пусть отправляется бегом в спортзал, особенно, если он без последнего пункта.

37. Непунктуальность, опаздывание на свидание. Позвонить за час и сказать, что не можешь прийти, когда ты уже не раз примерила платье и почти нарисовала боевой раскрас, чтобы понравиться, опасно для жизни.

38. Нет интересов, хобби, вечная скука и сидение дома.

39. Размазня.

40. Подлость.

41. Безответственность.

42. Нежелание жениться или заводить детей.

43. Лапанье в неподходящем месте или когда абсолютно нет желания у дамы.

44. Отсутствие галантности: не уступание места в транспорте пожилым, нежелание помочь донести сумку (к женским сумкам это не относится) - со стороны это выглядит отвратительно.

45. Незнание, неумение, нежелание в области от поцелуев до секса.

46. Ненадежность и неумение держать свое слово.

47. Дотошное выспрашивание о других мужчинах или рассказы о бывших пассиях. Сравнения не в пользу нынешней подружки – верх мужской глупости.

48. Подробные рассказы личной жизни своим друзьям. Да, тебе с подружками можно его обсуждать, но ему - нет.

49. Думать только о сексе или мало думать о сексе.

50. Больше всего женщин бесит мужское вранье и измены.

Мужчина - это............

МУЖЧИНА — ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ,

МУЖЧИНА — ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ.
МУЖЧИНА — БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО,
ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР — КОМУ.
МУЖЧИНА — ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО,
МУЖЧИНА — ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА
ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА,
МУЖЧИНА — ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС,
МУЖЧИНА — ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ,
КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ.
МУЖЧИНА — ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ,
МУЖЧИНА — ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ,
МУЖЧИНА — ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ
ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ.
МУЖЧИНА — ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ,
А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ,
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ,
А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ.
МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО,
СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН.
И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ
ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН!
Вложение 644

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

***



х: - как в боулинг сходили, много страйков выбил?

y: - неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать...

y: - это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал, так понял, что нужно ещё и уметь

x: - вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фигли ли....

***

х: - Приветик:)

у: - привет

х: - Как делишки?

у: - нормально

х: - Блин... мне нужна помощь!

у: - если медицинская, то звони 03

х: - Нет! в общем, вот ты как мужчина скажи мне, чем вас мужиков
можно удивить! что можно такое сделать, чтоб реально было для вас ого!

у: - Вечером на первом свидании, при свечах.... когда он будет сидеть
на диване, а ты в халате выйдешь из душа... включи песню Джо Кокера - Ю
кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!
Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый
фаллос! Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился бы из окна...

х: - жесть!


***

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал

- Подпевать начал?

- Танцевать вышел!

***

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками
пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина,
раздраженно:

- Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:

- Ну хорошо, я буду думать о тебе.


***

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:

- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?

- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

***

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:

- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать
хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск
надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином
бесплатно в качестве подарка от фирмы!

« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к
новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с
семьей. Все проходит просто отлично, новый друг дочери произвел на
родителей девушки приятнейшее впечатление. Перед самым десертом дочь
говорит Антону:

- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен
мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом
начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен
мыть всю посуду.

- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.

Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать соотвествующую реакцию у
родителей подруги, Антон притягивает к себе их дочь и начинает ее
тискать.
Никто не произносит ни звука!

Тогда Антон кладет девушку на стол и с удовольствием занимается с нею сексом.
Опять тишина за столом!

Антон делает то же самое с мамой девушки.
Все молчат по-прежнему!

Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо
смазать хромовые части вазелином!», - думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.

Тут вскакивает отец девушки и кричит:

- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

***

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри. Что у тебя между ног — это как
бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму. Во-о-от так...

Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:

— Милый, а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза, муж,
уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется
за сигаретой. Вдруг слышит:

— Милый! Может мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик, нервно:

— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

***

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...:horror::confused:

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет…
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь…
Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный…
Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь- я сама…

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?…
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется…
Вложение 651

Вложение 652

Вложение 653

Женщинам перед сном.Вложение 670

Вложение 671

Вложение 672

Вложение 673

Вложение 674

Едем с работы домой, трафик трубец, остановились на светофоре......что на меня нашло не знаю, со словами- что там творит мой писюньчик- я растегиваю ему молнию...и давай баловаться, затем поднимаю голову, а на меня в упор 2 мужчинки смотрят

Ночь, постель, мы с любимым собрались заниматься самым нашим любимым хобби... Он выключил свет, опрокинул меня на спину и резко кинулся ко мне... А у меня в этот момент волосы неудачно прищемились, я подняла голову, чтобы поправить и... Удар! Прямо в лоб. Искры из глаз, и стон из темноты. В общем, мы лбами звезданулись, да еще так сильно. Пошли в ванну, компрессики холодные делать. И потом как два идиота с шишками ходили. Хорошо зима была, хоть под шапкой не видно было.

Решили женой паложить дочку спать (доче тогда был 1год) изанятся сексом! Ну вот дочка уснула и мы принялись за дело! Во время всей процедуры так громко разошлись что аж изголовы вылетело что дочь спит, и вот когда закончили мы услышали хлопанье ладош:-D Обернулся а маленькая стоит лыбится хлопает в ладоши и говорит! Папа баво(папа браво!!!:-)

Мы как-то были на даче. Внезапно отключили электричество. Уже был вечер, и мы пошли гулять. Дошли до леса, стали гулять по нему. Ну и природой навеяло... В общем мы все закончили, оделись и поняли, что на всех дачах света нет, и судя по всему, все пошли в этот лесок! Везде ходили люди, просто толпами. Не знаю видел ли кто нас, но нам так смешно было

А мы как то раз решили этим в бане заняться ,на даче! поставили два табурета рядом, я легла и все замечательно!!! и вдруг чувствую что табурет что под попой куда то деваеться!!! он успел меня поймать!!! было нам очень смешно!!!у табурета ножки не выдержали!!

А мы как-то летом балкон не закрыли, был белый день и мой когда кончал застонал и заохал громче обычного, потом до нас отчетливо донеслись детские девчоночьи голоса: "Катька, там трахаются! Хх-и-хи-хи!" Я покраснела как рак, а мой скрючился со смеху, потом и я смеялась.

Мы как-то с мужем на даче разошлись немножко громко, а там слышимость хорошая. И в самый разгар голос сына из соседней комнаты: "Папа, перестань маму обижать!"

Совсем недавно делаю милому минет)))) И когда он кончал в телевизоре заржал конь. Получилось ооочень смешно. Я долго смеялась. Он мне потом говорит " Да я твой мерин" и издавал звуки коня)))))

Приехали в гости к его родителям, и тут те решили пройтись до соседей, мой МЧ только из душа вышел в тот момент (жара стояла, а мы с дороги), на нем только большое полотенце... Предки за дверь, он ко мне, а я на кухне что-то вертелась с лимонадом... понеслось... я уже почти без одежды, полотенце его на полу.. тут мы слышим шуршание ключей в двери (прихожка рядом с кухней)... у него все в полной боевой готовности, полотенце не спасает, родители уже обувь снимают, я вся растрепанная... он прижался к столу и полез типа в шкафчик за чем-то...я про себя ржу, видя его страдания... родителя зашли, улыбнулись...

У нас на новый год был тот ещё курьёз. Решили мы попробовать АС. Пошли после кино в секс-шоп за специальной смазкой. Отдали туеву кучу денег за неё. Вечером, после душа, лежим в постели. А я вот не могу расслабиться, хоть тресни. Ну, мой взял инициативу в свои руки. Выдавил эту смазку и давай мне там пальцами разрабатывать. А смазка эта - с обезболивающим действием (позже выяснилось, что это что-то вроде анестезии). Но хоть со смазкой, а мне жутко больно. И расслабиться не могу. Ладно, поняли, что толку мало. И прекратили. Потом ещё полчаса искали салфетки. Вытерли всё, что можно. Лежим. И тут моему приспичило мне куни сделать Полез туда.. только начал делать. Вдруг поднимается и говорит, что у него язык онемел. Оказывается, часть смазки сползла и осталась на половых губах. Я подалась к нему, обняла. Стала целовать. А эта самая сказка у него на губах осталась. В итоге после пары поцелуе чувствую, что у меня губы как неживые. Какой там секс, мы минут двадцать хохотали как ненормальные! Купили смазку на свою голову.

мы были в гостях у подружки, сидели в ванной - курили. Как хорошо, что была уже ночь и все спали)))
нам было не в терпешь и мы решили "не отходя от кассы"
поза была - стоя, я спиной к двери. И тут в самый разгар.... дверь вышибается))))))) *у меня опять истерика* и мы падаем на пол))))
он вообще в ужасе, пытается подняться и поднять меня, а у меня истерика и я вообще не могу придти в себя)))))
хорошо, что девченки спали) мы сломали ей замок. Он быстренько починил потом)
но я потом пол ночи не могла уснуть))) как вспомню, опять начинается)))

Случай был не со мной, но мы вместе отдыхали. Уединяются девушка с МЧ на кухню, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Крик был))))))). Прибежав на кухню и узнав подробности мы до утра не могли успокоиться.

Разочарования для женщин

Проблема может быть в том, что некоторые женщины не верят в то, что мужчинам не все равно. В некоторых сидит настолько сильное убеждение, что мужчина эгоцентричная личность, что ему кроме своего желания больше ничего не нужно, что ему лишь бы получить оргазм, развернуться к стенке и уснуть, что они могут не верить до конца, что вам не все равно. В то, что вам важно, чтобы она тоже получала удовольствие.

Если вы будете разрешать такие вопросы и будете делать это регулярно, то это поможет, и в какой то момент женщина утвердится, что вам действительно не все равно. И, возможно, это ваше поведение сдвинет ее убеждения с мертвой точки.

Однако этого может и не случится. Возможно это убеждение так глубоко укоренилось. И Маша и подружки вокруг подтверждают это, о том какие мужчины неблагодарные, о том какие они эгоисты, о том как они думают только о себе. Что вы не сможете при всем своем большом желании ничего сделать.

И здесь есть два выхода: либо вы разворачиваетесь и уходите, либо вам придется это принимать, если вам дорога эта женщина и вам дороги эти отношения, потому что если женщина не желает утверждаться в обратном, то здесь можно хоть на голове стоять, но вам ничего не поможет.

Даже в том случае, если женщина начинает говорить о том, что ей хочется, проблема может состоять в том, что она может начать говорить общими фразами. Такими, например: «сделай мне приятное, я хочу, чтобы ты был со мной поласковее, мне не хватает твоего внимания, ты что-то делаешь не так». Эти все фразы в общем говорят ни о чем.

А она вообще подразумевает что-то конкретное. Одновременно с этим когда она говорит «сделай мне приятное», вы можете понять может быть она подразумевает куннилингус а он может подразумевать нежные и теплые объятья. В этой точке недопонимания может также возникнуть конфликт, как это не странно. Поэтому и здесь вам понадобится очень много терпения.

А если съел вместе с оберткой?:rolleyes:

Немецкие психологи считай в психушке:D